其实，有些外遇本是可以修复的，但是两人却在讨论的过程中忘了注意说话的方式，越说越气，最后真的无法收拾了，因此，讨论外遇时，受伤的伴侣需要决定他们想知道什么，不忠的伴侣需要决定如何透露。这些是潜在的爆炸性议题，必须在展开任何对话前先想清楚。
给受伤的伴侣：知道真相，真的会比较好吗？
知道情人和你的另一半分享秘密，他俩知道你不知道的事情，可能难以忍受，所以你坚持要知道所有令人痛苦的细节。
知道太多具体细节，在脑中形成太鲜明的图像，可能不但不会满足你的执念，反而滋长执念。你很执着于想知道内情，这点是可以理解的，但在你开始审讯前，我建议你把问题写下来，问问自己：“答案能帮助我——我们——复原吗？答案会把过错一笔勾销，或是又把问题勾起？我希望这些问题达到什么目的呢？ ”
“对于那一抽屉的情色作品，我不怎么烦恼，”一位叫崔西的个案告诉我：“但当我看到人在对方身上洒尿、排便的照片时，我开始怀疑，杰克是否跟他那个有点变态的女友做过这些事。我决定不问他，因为不知道要怎么面对他的答案—一个人没法承受太多‘启蒙’。不过另一方面，因为我能取悦他的方法有限，我得弄清楚我们做爱时他是否享受。”
多数受伤的伴侣，不像崔西那样，他们有能耐紧追着让自己痛苦的信息不放。 “你还会想到她吗?”“我们做爱时，你想过她吗?”“你对我们共同的未来，有怀疑过吗?”——这类自我毁灭的问题只会把刀子插得更深。这有什么意义?
当受伤的伴侣变成诱捕专家时，没有人是赢家。 三十六岁的制作编辑吉儿也不例外。“豪尔(跟他的业务代表)的外遇已经结束两年了，”她告诉我：“但我还是觉得有需要检查他。他承诺不会跟她有深入的交谈。在一次业务会议后，我缓缓地展开网子，彷彿我是嗅闻猎物踪迹的猎人。我问他：‘你最近有见到珍妮特吗?’我知道他有，而他也承认。接着我设下诱饵：‘她还在跟那个亚利桑那州来的男生约会吗?’如果他知道答案，我就知道他们的谈话越界了。但豪尔把话题转到安全的范围，他说：‘你认为这样的年轻女孩还会对我有兴趣，真让我受宠若惊。’我不打算让他这么容易就脱身，接着反击：‘实际上，你就是那个有年轻小女生对你感兴趣，就洋洋得意的人。’我继续攻击他，直到他举手投降，走出屋子。其实他说什么本来就没办法让我安心。不管他是否愧疚，我都要盯着他不放。 ”
我能给你的最佳建议，是把焦点放在你们的关系上，而不是情人。 试试看这样问：“你需要从我身上获得什么，好感觉比较被爱、被关照?”“对你而言，这段关系中缺少了什么?”以及“你喜欢我怎么碰你?”——问一些能帮助你把外遇和对情人的执念抛到脑后的问题。
一位叫作安的个案也有了同样的领悟。“当我听说法兰克外遇时，”她告诉我：“我想大步走进那个婊子的办公室，用她羞辱我的方式羞辱她。我很想当着她所有的客户面前，大吼她是个不要脸的婊子。但我决定不要降低自己的格调，我写了一封信给她。我要她知道，我是个有血有肉有感觉的人，她的所作所为是错的。但我没把信寄出去，事实是，她既不是问题，也不是解答所在。 不论她是否了解她对我所做的事，或甚至是否承认我的存在，对我或我的婚姻都不会有帮助。”
给不忠的伴侣：有问就答，但要谨慎选择你描述时的言辞
当你要回答关于情人的问题时，我相信有权利决定你该透露什么的人，是被你背叛的人，而不是你。不论你的另一半要求知道什么细节，你都应该回答。如果你为了保护另一半的感觉，而试图隐瞒或模糊真相，另一半可能会认为你在操控、逃避或欺瞒。 你可以直说实情，并向另一半指出，真相非但没有疗愈功能，反而会造成伤害，但别期望另一半相信你的建议或判断。
当然，尊重另一半的愿望并非允许自己残忍。谨慎选择用词，试着反馈能把关系导向积极方向的答案。 如果你太太问：“我跟情人一样好吗?”只回答“不”是毫无意义且冷酷无情的。但若你这么说就十分有启发性：“我跟她的性爱是比过去几年我们俩的好，但那是因为跟她上床是非法的偷情，而且因为有时候我觉得你不想跟我在一起。”
