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真的有这么悲惨吗?Tashiro与Frazier在一篇题目饶富趣味的论文中(I'll never be in a relationship like that again)主张，分手是两面刃，它虽让人心伤，但也可能带动自我成长。所以问题就变成：为什么有些人分手会成长，有些人分手会耽溺于哀伤?提分手的人真的比较不难过吗?
在Tashiro与Frazier的研究中，调查了92个经历分手的大学生，他们想知道是怎样的人格特质、怎样的信念、怎样的分手后调适，造成这个差异。结果发现，神经质性格的人经历更多的忧郁、随和的人经历较少的忧郁，不论你是不是提分手的人、不论男女，都是会难过。但是，女生比男生有更多的自我成长。
为什么女生在分手后成长比较多?Tashiro与Frazier认为，分手之后女性愿意索求更多社会支持等资源，与许多人聊过之后，使她们感受到自己是在成长、在改变的(虽然一般而言她们并没有比较不哀伤)。
一项令Tashiro与Frazier惊讶的发现是，虽然在交往的时候，将过错归因于不稳定的外在环境因素会有较好的关系满意度(他这么晚没打来一定是因为忙着赶工作报告)，但是在分手后若将分手原因归咎于外在因素(压力、工作、朋友看衰)的人，会感受到更多的难过与忧郁——不过值得注意的是，她们也是成长最多的人。反之，若将分手原因归咎于对方或自己，分手后不但较不能成长，心情也没有比较好。
Boelen &Reijntjes也支持这样的说法。他收集79位分手2个月以上的人认知诠释的问卷，发现分手后的人比一般人对于自己、世界、生活、未来感到更为负面，较多的自我批评、毁灭性的信念、更多的忧郁和焦虑。其中，对自己抱持着负面看法与对事件抱持着灾难性的错误诠释者，倾向有较多的忧郁、遗憾和焦虑;而可能如你所预期的，已经交到新男/女朋友的人比较不忧郁。
这些研究不约而同的说明了一件事情：分手之所以伤很大，是因为它威胁到我们的自尊、我们的存在、我们对自己的建构;而我们之所以能从中成长，是因为从这些负面的情绪中，重新定义自己，重新学习如何爱人，如何被爱，如何找到爱自己与自己爱的人。
被甩的那瞬间，你会问的第一个问题是什么?
说得比唱得好听，这些我都知道，但是分手的时候，为什么我答应自己不再爱他、希望自己不再哭、不再让眼泪濡湿被褥，悲伤却仍不止步?心理学家会告诉你，那是因为你还依恋着他。你说这不是废话吗?就算不需心理学家讲我也知道。许多时候心理学家的确是在研究大家早就知道的事情，不过更多时候我们希望知道这件事情是真的吗、为什么会发生、在什么情况下会发生、如何解救苍生(?)等等。
所以应该要回答的问题是：那究竟是怎样的一种依恋呢?为什么他明明很坏，我却舍不得离开?要回答这个问题之前，我想先问的另一个问题是：被人甩的那一个瞬间，你会问的第一个问题是什么?
那天，在她家楼下的全家我等了许久，电话不接，说工作忙翻天，我能体谅，也只能等待。终于，在手机上的日期要跳到隔天的时候，一部MINI从我右侧的弯道出现，穿着North Face防寒外套的她，绷着苍白的脸。我的出现让她很错愕。
“我也不想把自己搞得像焦虑依恋的人一样，夺命连环call或到你家堵你，只是想知道，发生了什么事。”我压住心底激动的情绪，缓缓地说。
“我也不知道。”她将车停好后，我们坐在阶梯前，她像是被附身似地说出这五个字。
“不一直是都好好的吗?”当然后来我才知道，事实上并不存在“一直都好好”的情侣。
例如Arriaga, Reed, Goodfriend(我怀疑他是不是被发太多次好人卡自己去改名字的), 与Agnew就透过长期追踪发现，“一直以为没问题”的情侣，比起那些知觉到两人的承诺感有所高低变动的情侣更容易分手。换言之，“自以为一直都好好的”只是两人关系缺乏变化的伪装。
“为什么我们要分手?我哪里做不好吗?”
“我就说你没有错，错的是我，好不好!”她冷冷地说，这句话里面完全感觉不到她觉得自己错了。当然我后来才明白，并没有谁对错，只是谁先不爱了而已。“可能是没感觉了吧。也可能是生活圈不一样了。还有可能是你最近太黏了，我喜欢自由。”最后她终于说了很理性的三个理由。
奇怪了，当初她爱的是我，我没有变，还是一样好，为什么现在会变得没有感觉了呢?当初说要在一起的是她，怎么现在又说喜欢自由?
我们都有一种错误的预设，以为昨天的她，一个月前的她，一年前的她爱得是同一个我，而忽略了人的改变。当初她是真心的爱你，为你做饭、学煮菜、装淑女、挑礼物;陪你熬夜、同甘共苦;过去的好依然真实、依然历历在目，过去她全心为当时的你付出、用全部的生命爱着当时的你，但现在的她已经不爱现在的你。她真实地面对自己的感觉，谁都没有错、谁都没有欺骗、谁都不须道歉。
但是我还是花了很多时间才明白，为什么我很难走出来。是因为我不知道什么我们要分手吗?分手的时候我们总喜欢问原因(几乎是自动化地问出口)，因为我们无法忍受不能归因的负向事件发生在自己身上，这种不可控制感让我们对世界产生不安。但奇怪的是，她明明有告诉我明确的三个原因啊!事实上是，我不愿接受分手的原因，尽管它有很大的可能是真的。
Sorenson的研究也证实了这个说法。他想知道人到底要怎样才能渡过分手后的悼念期，又是什么因素，使得这个悼念期一直没有结束，一直挂念，一直掉泪，一直恨对方却又忘不了对方。结果发现，这些一直服感情丧的人，并不是“不知道”分手的原因，更多的时候他们早就知道分手的原因，只是“不能接受”。而那些走出失恋阴影的人，像是把记忆放在盒子里弥封起来一般，形成一种心理上的结束感，对“分手”这个事件有一个完整的归因。
“其实我一直都知道，感觉渐渐淡了。每天中午相约吃饭，却不知道要聊些什么。我一直都知道，只是不愿相信，感觉是来得快，去得也快。”
同样的Boals与Klein也发现，无法区分“事实”与“情绪”的人，倾向把记忆与负面的情绪作结合，伤得最久最重。Boals认为，这些人就像心理学上常提到的创伤后症候群，将分手视为一种巨大的创伤，倾向把对方或自己看得很糟、认为这段感情不值得、嘲笑自己傻、觉得过去的幸福都是假象只看到悲伤负向的一面，忽略了两人曾经在寒冷的夜相依偎着煮暖暖的泡面。也就是说，争吵时的激烈情绪，窝在棉被里落下的眼泪，生气时猛捶的墙壁与疼痛的拳头，掩盖了曾经幸福的滋味，把共享过的温暖带走，想起的全是难过与伤悲。这样的一种创伤记忆，让这些人痛更久。
