2011年3月6号这一天，我加入了三级修学，成为一名同喜班的学员，我的生命开始真正起航了！
记得报到那天，在辅导员给我们发辅助材料时，我傻眼了——怎么会有这么多的问题要回答，还要写心得分享，怎么跟我以前在其他地方学佛的方式不同？我上学时成绩不好，对这种学习方式感到有压力，但是出于对佛菩萨的虔诚之心，我还是决定要安心地学下去。
系统的学习使我对佛教有了正确认识，对无常、无我、贪嗔痴、轮回等的深入认识，让我对佛法更深信不疑。然而，我当时的学习态度直接影响到我受益的程度。
整个同喜班学下来，我给自己的定义是：不真诚、不认真、不老实。我把法义当知识去学、当功课去完成了，没有与我的现实人生联系起来，也没有用学到的佛法智慧去重新审视人生，解决现实问题。有时班级共修没东西写，就草草地抄些法义来应付分享，可想而知最后的效果如何。佛学知识学了不少，把佛法当镜子了，而且照的都是别人，看别人哪都不对、哪都不好，整个是颠倒地在学。
如果不是接下来的一场大病导致我不能继续参加同修班的课程，我真不敢想象我要造业到什么程度。感恩我的病，感恩这次生死的接触，使我真正地生起皈依之心，生起了出离心。
在生病期间，我跟死亡有了正面的接触。当我在临近死亡极度虚弱的那一刻，想要发出声音、极其微弱的声音，都要集中全身所有的力量才可以时，对死亡所产生的巨大恐惧感，充斥着我全身的每一个细胞。我因害怕不知道死了要去哪一道而无比的恐惧，内心向佛菩萨强烈地祈请，恳求佛菩萨保佑自己不堕三恶道，要活着，要好好地修学佛法，走出轮回。当时只想牢牢抓住佛菩萨的手不放开，那种对生的渴求万分的强烈。
可能是我的这种心念感召了佛菩萨的慈悲护佑，使我活了下来。感恩慈悲的佛菩萨！感恩自己还活着！对活着我倍感珍惜！同时也对佛菩萨生起更加至诚的皈依之心。
人在生命的游离状态时，正念的力量是很弱的，如果没有正能量的帮助会非常危险。因为负面情绪的影响力非常强烈，就像临终前，那些你主观上认为受伤害的事历历在目，在你的脑海里任意地游走，你被这样的念头牵引着胡思乱想，产生一种强烈的嗔恨心。这种嗔恨心会左右你的心念，使正念无法安住；这种嗔恨心会持续不断，并且加深，在你生命垂危时加剧你呼吸的困难，直到将你推向死亡，推向痛苦不堪的三恶道。
现在想来都非常后怕，如果不是加入书院学习了正信的佛法，我真不敢想象自己在生命最关键时刻会有怎样的选择？又会去到哪里？我以至诚心感恩三宝！感恩导师！感恩三级修学！
之前由于我的学习态度不认真，使得我在平时生活中正念建立不起来，回想生病治疗时，我居然产生了报复心和嗔恨心。那时，这两种心念牢牢地掌控着我，使我乖乖地成为它的俘虏，任凭摆布；它让我牢牢记住我当时认为对我不好的人和事，然后在生活中用尽各种可能来对此进行报复。
比如：我对婆婆不理不睬，态度也非常恶劣，还逼迫公公婆婆回老家；对老公不断地吵闹以发泄内心的怨气；对婆婆的家人选择不理睬、用不友善的态度对待她们，因为生病时她们对待我的态度不好。我内心无比的难过和怨恨，嗔恨心不断向我发号施令，我明知这样不对却不愿回头。
我明知只要走进佛堂（家里有佛堂）拜佛，自己就会回来；明知只要看法义就会停止自己的这种行为，但就是不去做。脑海里始终有一个声音——你不能去，不能去，拜佛不能去，看书不能去，见学佛的道友也不能去。要是去做这些，你就要变成善良的你，不能去，是她们对你不好，不能放过他们。
这种妄念不断地重复，每每被这样的心念左右时，我的内心就感到无比痛苦。有时看到婆婆的背影，心里会非常难过，因为我的态度让她老人家想走又没地方可去，还要忍气吞声地跟我们住在一起，看我的脸色。我为此痛哭过，但内心又被嗔恨心牵引着而使我倍感折磨。我被这种导致轮回的贪嗔痴的心念深深地伤害着，从而也对轮回产生了强烈的出离心。
凡夫的生命，无非就是一大堆错误观念和混乱的情绪！这些贪嗔痴的心念造就了轮回，而我们却甘愿称臣，乐此不疲。我想出离！不想再被它们左右！唯有皈依三宝、修学佛法，才能走出轮回！
可贪嗔痴心念是无始劫以来的积累，想要走出来，谈何容易。只有按照三级修学模式精进修学，树立正见，培养不间断的正念，才能使我们从无明的凡夫生命状态中走出来！想到这么好的法缘我以前没能好好珍惜，内心无比忏悔！真诚希望佛菩萨能再给我一次机会，让我重新学习。
在这种强烈愿望的驱使下，我再次报名加入三级修学。由于我的因缘福报，2016年4月2号我终于又开始复读了。当再次拿到学习资料时，我热泪盈眶。感恩导师慈悲、感恩书院又给了我一次机会、一次让我重生的机会！我会尽形寿皈依三宝，依止导师，精进修学，不为自求人天福报，但为传承传播三级修学，但为早成佛道！
感恩三宝！感恩导师！感恩三级修学！感恩同修！愿我们每位师兄都是合格的法器！
