从世俗的意义上来说，我应该算是一个比较幸福的人。我的双亲健在，家庭圆满，孩子争气，我的身体虽然看似瘦弱，但却很少生病，连感冒的次数都屈指可数，所以我一直在自己的小世界里活得乐呵呵的。我热爱美食，只要听说哪里有美食，就欢欢喜喜地跑去大快朵颐；我也热爱美景，听说哪里有美景，就呼朋唤友地去一睹为快；我还隔三岔五地举办一次同学聚会，开开心心地热闹一阵子。我曾经以为自己会一直这样活下去，但在二〇一六年的八月，我却迎来了生命中一个重要的转折点。
检查身体，直面死亡
二〇一六年八月底，我去做体检。做B超的医生随口跟我说了一句：“你的肝好像有点纤维化，不过如果肝功能检测正常的话就没事。”我和我爱人一听很不放心，当下就挂了一个肝病专家的号，专家让我先去做一个肝硬度值的检测，当时检测的结果是硬度值为14.8。这个值意味着什么呢？从医学上来说，肝的正常硬度值是7，14.8就意味着我的肝脏是中重度硬化。那个专家当时并没有确诊我就是肝硬化，因为他也不明白，肝功能检测结果挺好的，为什么硬度值却这么高呢？他给我们的建议是再做一个加强CT以明确诊断。但是做加强CT需要预约，而我们没有预约就做不了，于是我们决定不在这家医院看了，转而预约另一家医院的专家，去那里确诊。这样的话也就意味着等待结果需要差不多一个星期的时间。
而这一星期的等待简直可以说是令人备受煎熬的酷刑期：从医院回来，我就已经吓傻了，心里的震惊简直是无法形容。在这差不多一星期中，我就一直被这个硬度值给缠绕着，在电脑上不停地查询有关肝病的信息，越查就越觉得自己真的得了重病，哪里长了个小黑点，哪天牙龈还出了血……一些生活中微小的事情都让我对号入座，成为我得了重病的实际证据。我还经常联想起以前看过的那些电视剧或新闻：有的人只是在医院无意之中检查一下身体，却意外发现肝癌到了中晚期，然后没过几个月就去世了。我想我和这种情况不也如出一辙吗？于是，我突然之间就被推到了死亡面前，这个感觉真的有如晴天霹雳，不，比晴天霹雳还要剧烈，因为我并没有在不知情的那一刹那死去，我还得在知道结果的情况下苦苦煎熬。我当时整颗心都被来自死亡的恐惧攫住了，特别特别惊恐，每时每刻都忘不了这件事，偶尔做什么事情忘记一小会儿，马上又会想起来，然后内心就掠过一阵接一阵的害怕。从这个时候起，我饭也吃不下了，觉也睡不着了，再也笑不出来了。
一个星期的等待期终于过去，我去了医院，可是老专家一看我这个月做了这么多的检查项目，就不肯再为我抽血检查，只是说这应该没什么事，给我开了一个月的药，让我吃了后再去复查。然而这个时候，在我内心深处却已经强烈认定自己是得了重病了，认为老专家说的话可能只是对病人的安慰之语，我就依然处在那种时时担心自己要死掉的恐惧之中。恰恰当时又是夏秋之交，我的鼻炎和咽炎也犯了。本来平时我鼻炎和咽炎犯了以后很快就会好，但这次也许是心理影响到生理，鼻炎和咽炎迟迟拖着不好，我就一直在吃药，再加上吃老专家开的药，又加重了胃炎，这一个月真是雪上加霜，令人倍受煎熬：我对肝硬化的恐惧还没有消失，又开始担心我的鼻炎、咽炎，还有胃炎。
那个时候，鼻子塞着，嗓子疼着，胃每时每刻都难受着，这一切都使我的心情更加悲伤沮丧，也就被逼着不停地思考死亡这个问题：如果我死了，我爸爸妈妈该怎么办呢？他们都老了，一下子没了女儿，该怎么挺得过去呢？我死了，我的孩子没有妈妈了，再也没有叫妈妈的机会了，以后只能看着别人叫妈妈，多么可怜哪！我再想到我自己，我这么乐呵呵的一个人居然就要死了，我就要被孤单单地埋到一个黑乎乎的地底下去了，那地底下一定有蚂蚁、有虫子，还有很多很多我从小就害怕、一想到就让我不寒而栗的蚯蚓等，它们都会在我身上爬来爬去，会啃食我的身体……我一直被这种思绪缠绕着，没有一秒钟忘记过，我的思维就像走进了一个死胡同，怎么也转不出来……
穷究答案，寻而不得
度日如年的一个月终于过去了，我又到医院去复查。结果却出乎意料：一切正常，就连那个把我吓傻了的肝硬度值也特别正常，才4.4，原来我只是被误诊了。
然而，当这个结果出来时，我却并没有想像中那种欣喜若狂的感觉，相反还是觉得恐惧与悲伤。治肝病的药停吃了，可还是有鼻炎、咽炎和胃炎日复一日地折磨着我，让我感到生无可恋、死又可怖，我甚至经常在家里偷偷地哭。
有一次我哭的时候，我爱人看到了，就觉得挺奇怪的，问我：“只是被误诊了而已，为什么还哭呢？”我边哭边告诉他，因为我害怕病，害怕老，还害怕死。他说，如果真病了，我们就要积极治疗，卖车卖房也得治，万一治不好那也是我们的命啊。可是爱人的“命运论”也并没有解开我的疑问，我还是继续越想越多，越想越深：人生为什么要有老、病、死呢？我们的生命渐渐变得苍老，变得发秃齿摇，变得步履维艰；我们的身体还要生病，我们得一刀一刀地接受手术，无论有多么难受，多么疼痛，我们也得忍受着；而且在无尽的忍受之后，不管你有多么舍不得亲人，舍不得生命，到最后还是难逃一死。
我想不通为什么老天给我们生命，却还要收回生命，给我们亲人，却还要我们离开亲人呢？我就这样反反复复地纠结着这个问题，带着一种找不到答案的迷茫心情悲伤着，沮丧着。这使得我对一切都失去了兴趣，不再追寻美食美景，也不再开开心心地去玩闹。这一来我的老母亲着急了，她找人给我算命，说我可以活到八十多岁，让我不要再想这些事情。但即便如此，这对我也并没有任何帮助，因为我想即使是活到八十多岁，又能怎么样呢，我还不是照样要死掉、照样还会被孤单单地埋到那个黑乎乎的可怕的地底下去吗？
几个月过去了，我不仅没有慢慢忘了这个事情，还好像陷进了一个悲伤的漩涡，完全不能自拔。我一夜只能睡两三个小时，脑子里一秒钟能转几百个念头，我已经痛苦不堪，倍受折磨。我的家人看我越来越不对劲，就带我去看心理医生。这时已经是二〇一七年的三月份，离我被误诊已经过去了大半年。
见到心理医生，我就把我这种害怕恐惧的感觉告诉他，满心希望他能给我一个满意的解释。可心理医生听了我的话又是怎样回答我的呢？他回答我说，生老病死是自然规律，每个人都得经历，那是避免不了的。听到这个回答，我真的失望极了，他说的话多么苍白无力啊！这和我的很多朋友劝告我的话一样，对我起不到任何帮助。是，我也知道这是自然规律，但是我就是害怕这个自然规律呀，关键在于我怎么样才能做到不害怕呢？看来我这个心结，心理医生也无法给我解开，那我也就依然迷茫着。但他诊断我已经有焦虑抑郁障碍了，就给我开了一些药让我服用，好在我吃了这些药以后，就不像以前一样时时刻刻纠结这些问题了，但还是有想起来的时候，一旦想起来，就去网上疯狂地查找答案，但是我也没有查到一个让我很信服的解答。
幸遇佛法，拨云见日
吃了心理医生开的药后，我焦虑抑郁的情况有所缓解，但鼻炎、咽炎、胃炎始终在折磨着我。有一次我和一个朋友聊天时说起我的病，她说她以前病得都不能下床了，后来学佛学了十多年，病早就好了。当时我对学佛的认识非常肤浅，认为学佛就是烧烧香，磕磕头，念念经，佛菩萨就保祐我身体健康。听她说学佛能治病，我就也萌生了学佛的念头，于是受她指点我就去武汉的莲溪寺找一位师父皈依。
我第一次去莲溪寺的时候，请寺里的一位出家师父带我拜佛。我一边拜佛，师父一边为我介绍，当我拜到药师佛的时候，这位师父突然对我说，其实你的福报挺大的。我当时特别奇怪，就追问师父为什么这么说，但是师父却不肯再说下去了。回来后我一直忍不住想，为什么在我拜别的佛的时候师父都不说话，刚好拜到药师佛的时候，师父却这么说呢？而在此之前，我听一位鼻炎群群主的建议，经常在家里念或者抄写药师佛咒，所以我想是不是师父感应到了，所以才在我拜药师佛时那样对我说呢？这么想来，我对学佛的信心就增强了一些，开始按这个师父教的读《心经》。
而当我读到“心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖”的时候，心里真是特别有感触，眼睛久久地盯着这几句经文。我心想，我如此恐惧死亡，如此恐惧离开这个世界，不就正是因为心里面牵挂着很多事吗？比如我牵挂着年老体衰的父亲母亲，牵挂着我还在念书的孩子，牵挂着我自己死后的身体……
过了一段时间，这位师父通知我，寺里有一个大型的皈依活动，让我那天去拜师、皈依。那天我和差不多一百位居士一起参加皈依仪式时，有很多居士随着念诵经文的声音开始哭泣。我当时对佛教认识不深，也不知道念的是什么经文，看到别人如此忍着声音悲泣的时候，我莫名地觉得有点儿好笑，也感到非常不解。佛教究竟有什么样的魅力，能够让这么多人同声哭泣呢？我就在这种感觉中完成了我的皈依仪式，并拜了另一位出家师父为师。因为师父主持皈依仪式，特别忙碌，当天并没有多交谈。
就这样过了一些日子，有一天我的状态非常不好，感觉抑郁焦虑又要光临我身上了，我的朋友便专程陪我去莲溪寺见师父。在客堂里见到师父后，我一直对着师父流着悲伤的眼泪。我对师父说：“师父，人生为什么这么苦呢？又要老，又要病，以后还得死。”这样问师父的时候，其实我并没有期待能得到多么满意的回答，因为我的家人、朋友、心理医生、科学家都不能给我一个满意的回答，我对着师父说这些话，也只是发泄一下我心中的苦闷罢了。可是，我万万没有想到，我的师父却并没有敷衍我这个对佛法一窍不通的新弟子，而是认真地对我说了一句让我终生难忘的话，她说：“人生的本质就是苦啊，如果不想再苦了，那你可以通过修行，往生到极乐世界去啊。”
极乐世界！这短短的四个字，在我听来却犹如当头棒喝，一下子敲醒了迷茫的我。我就像一个被困在死胡同的极度绝望之人，突然见到了柳暗花明的境界一样，我那久久纠结、久久愁苦的灰暗的心，就好像突然被注入了欢快的溪流。我心中不停地重复着“极乐世界”这几个字，什么话都忘了说，直到我朋友把我拉出了客堂。
我以前一直纠结着我死了会埋到黑乎乎的地底下去，从来就没有人告诉我、而且我自己也没有想到，还有一个极乐世界存在，还有一个没有痛苦只有快乐的美妙世界存在。那这样的话我再也不用害怕了，因为我死了后可以去一个光明的、快乐的地方了呀！就这样，我心中对死亡的恐惧就在听到师父的这句话后突然之间消失了，长久以来缠绕着我的问题、这么多人都无法打开的心结，师父轻轻一句话就给我解开了！
我也突然理解了皈依时那些居士们哭泣的原因，一个长长久久漂泊在外、受尽苦楚的孤儿，突然之间发现自己可以回到一个无比温暖快乐的家时，怎么会不喜极而泣呢！从那一刻起我便对佛法开始有了一种全新的认识，接下来我就如饥似渴地开始了解关于极乐世界的一切，当我读到经里所描绘到的极乐世界种种清净庄严的景象时，我越来越觉得，那就是我最向往的世界。师父的话，就这样给我打开了一个美妙世界的大门……
从那时起我开始愉快地走在学佛的路上，也越来越感受到佛法的博大精深。学佛让我的思维和以前有了很大的不同，我的焦虑抑郁也越来越轻。我越来越感觉佛法的确是一门能教我们解脱生老病死的伟大学科，以前生病的时候，我总觉得自己大祸临头，心里惶惶不可终日，但我现在认为生病只是以前种下的因现在结了果，生病就是消业的，业消完了，我就会好了。
而且，如果万一病真的不能好了，我也会求生西方极乐世界，因为那里的世界无比美妙无比清净，没有病苦，没有生死，我们会永远地幸福快乐着，所以我感到特别安心。因心态的从容而换来身体加速的康复，我觉得这就是佛法带给我的实实在在的好处。有时回想以前，我是那么痛恨给我测肝硬度值的医生，就是他测出的结果使我陷入了抑郁焦虑的漩涡。但现在想想，我却觉得我应该感谢他，如果没有他，我怎么能遇到我的师父，遇到佛法呢？我又怎么能放下心中的恐惧，慢慢走向通往极乐世界的大门呢？
这种感恩的心态，使我更加珍惜现有生活的平静和幸福。并且，为了不让自己的未来结下恶果，我时时提醒自己，反省自己，现在要种下善因，我得在生活中、工作中处处谨慎认真，因为我知道，敬畏因果，培养福报，要从一点一滴做起，这些都是佛法教给我的。我还认识了很多佛弟子，从他们的讲述中，我也知道佛法还有很多不可思议的奇妙之处，比如说以前那位师父说我有福报不就是一个很好的例子吗？
“佛是大医王”，很多人通过学佛治愈了抑郁焦虑症，而且，佛法还让很多癌症病人神奇地康复如初。我越来越深深地感觉到，佛法应该是我们现代人必修的一门课程，如果大家都学佛，心态必然会从容很多，环境必然会好很多，幸福感必然会增强很多……
