有人说，婚姻就是两个人的战争，是夫妻之间最高智力与最大性格数不清的较量。当妻子站在厨房，默默地刷着盘子，而丈夫拿着一张报纸，对着电视发呆时，或许，一场战争就已经在厨房和客厅之间暗潮汹涌。
如今，商业文化的过度蔓延正在对传统家庭的价值观形成挑战，离婚率逐年上升。婚姻生活能不能幸福，婚姻能不能持久，关键就在于能不能及时认清并避开那些潜伏的致命伤害。
典型案例：邱少波曾经给一对结婚30多年的夫妻做辅导，这对夫妻突然提出要离婚，让所有人都感到惊讶。太太抱怨说：“我先生现在基本上不跟我交流了。我跟他说话，他就关门，要不然就甩门出去。”先生则回答说：“太太总是抱怨我。”邱少波跟这位太太说：“那你能不能停止抱怨他呢?”这位太太马上回应：“我是对的呀!”老先生听到这话，突然站起来，喊了一句：“我忍了你一辈子了，我受够了!”
专家：每个人都用自己的价值体系去预测、去要求对方按照想要的结果做，这样往往行不通。案例中的太太认为自己总是对的，夫妻俩坚持争执下去，都会认为自己是对的，导致感情受到伤害。对那些凡事要争个对错的夫妻，建议除了两三点绝对不能放松的要求外(这些应是不惜离婚也要坚持的东西)，在所有其他的事上马上降低标准。这是给对方空间和爱的表现。
典型案例：自从父亲拉着赵先生的手对他说：“我把女儿交给你啦!”后，赵太太就觉得自己的未来完全托付给赵先生了，此后，赵太太的事业基本停顿下来。几年后，赵先生依旧事业平平，根本没有赵太太此前设想那般理想，她开始不停抱怨：“你的责任是给我幸福快乐，我当初真是看错人了!”而此时，赵先生也为当初的承诺感到很辛苦，很无力。
专家：“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人。一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗?世界上有多少人能够做到自己的人生有足够的幸福快乐?连自己都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”?正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功快乐。
典型案例：从小被告诫“男儿有泪不轻弹”的王先生，结婚多年来，特别是遇到工作上的烦心事时，也不愿和妻子交流，怕因此没面子。敏感的王太太总能觉察出王先生有心事，但每次问起，王先生却总是支支吾吾甚至呵斥她多事。为何他不信任我?是真的发生了什么可怕的事?还是他在外面有了女人……忍无可忍的王太太最终向王先生提出了离婚。
专家：一个人自知有情绪，且能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来就不会令配偶担心。事实上，不说出来配偶可能更担心，并且会给对方一个信息：我们之间还没有甘苦与共的信任感，这对婚姻当然有很大的伤害。当然，把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。
典型案例：70多岁的老金夫妇是外人眼中的“模范夫妻”，最近他俩也闹离婚了。老太太哭哭啼啼抱怨，年轻时把自己托付给老金后，这么多年来都等不到老金给她想要的幸福，而且老金也不愿意和她多交流。一旁的老金沉默许久后，第一次拍案而起：“我忍了你几十年了!你总认为自己是对的!”
专家：有一种苹果叫蛇果，皮可以保护得很好，但是切开看里面已经腐烂了。有一些婚姻也是如此，表面上很和谐，其实暗流涌动，因为他们都在互相忍受，而没有主动处理好发生的矛盾，结果往往在意想不到的时候爆发不可收拾的矛盾。
夫妻之间应该平心静气地讨论，双方都给对方申述、辩论的权利，平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的导火索。
典型案例：阿跃和阿贞结婚十几年了，每逢夫妻吵架，情绪冷却后性格开朗的阿跃都是用一种“失忆症”的态度，主动与对方说话，或者做一点讨好对方的事，修补双方的关系，一场风波便成功过去，时间一长，阿跃心里也会愤怒：凭什么老是我先找你，先讨好你?有了不甘心的感觉后，他对妻子慢慢地疏远了。
专家：夫妻之间的吵架，可没有抹去粉笔字那么简单。有些人不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现得很大方的样子，以“原谅对方”的方式去结束一次吵架。其实，这样的态度可能对两人的感情关系造成更大的伤害，因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置，使对方完全无能为力：我“原谅”你，事情便解决，如果我不“原谅”你，事情便不会解决。久而久之，往往把两人关系搞得更加紧张。两人的关系本是平等的，现在有了高低，这跟把这份关系判了死刑差不多。
