恋爱是一场代价不菲的消费——你可以不花分文，但却不能不支付青春、梦想以及储备多年的内力和纯情;末了，还不一定能得到自己想要的那件“商品”。这样的消费次数多了，问题可能就来了。
N次恋爱后遗症
爱情是美好的，像阳光灿烂，也像花瓣纷飞;恋爱的感觉更加美好，像用一朵花开的时间完成一场轮回;那么，多次恋爱好不好呢?没有标准答案，关键要看久经沙场的心灵是否健康依然。
健康状况诊断：以下四种症状，如果具备其一，就请在再次恋爱之前，先做一做心理咨询。
症状一：味觉失真——爱情像甘蔗，越嚼越没味。
费尔，人如其名，是个有些男孩气的“大女子”。见过她的人很少说她漂亮的，大家的一致评价是“费尔非常帅”。帅气的费尔不论在哪里，都会很快成为最受欢迎的人，原因主要在于她开朗、大气、富于爱心以及智慧超群。因为人缘好，所以她的生活里基本不缺爱情——不是男性主动向她靠拢，就是有人拉她去相亲，反正所有的人都觉得像她这样出色的人若是闲置着便是一种浪费。费尔自己也不拒绝，感觉对路她就愿意尝试相处，感觉不对了就结束。学经济的她觉得投资爱情就像投资股票，应该有充分的风险意识，也应该接受一定限度内的益损盈亏。带着这样理性的“投资”观念，费尔一口气“炒”了3段爱情，然后开始发现：爱情原来是越炒越没劲——经验越积越多，甜蜜的滋味却越来越淡，所谓“恋爱”已经成了程式化的机械操作，仿佛就是为了在人生显示屏上输入“结婚”字样而敲敲键盘一样。现在的费尔虽然有心将她的第四段爱情进行到底，可是却无论如何也找不到恋爱的快感，以至于对方竟开始怀疑她是不是有性取向问题……
心理分析：把爱情当作一种投资，希望能够收放自如，实在是对人类理性的绝对依赖所致。但事实上，帮助人们达至幸福彼岸的，除了理性之舟以外，更多还得仰靠于感性的海水。认清这一点，我们才能比较好地进行多次恋爱之后的感觉统合：即使几番“出海”已经使我们熟谙理性的驾驭技术了，我们仍然可以在感性的波浪中体会每时每刻都不相同的爱情韵味。至于“越嚼越没味”，乃是爱情的“感觉阈限”升高了的缘故——就如我们连连吃糖，最后放进嘴里的糖果肯定没有前面的感觉甜一样。
建议处方：
1.用2斤友谊调制温开水一壶，在品尝下一段“爱情甘蔗”之前，以水“漱口”，滤去口中残存的味道。
2.以真诚为药引，配糊涂3钱，温柔2分，文火煎熬，早晚服用。
疗程：3-6个月为一个疗程。
症状二：视觉失真——情人总是老的好。
军是小欧的第五任男友，与前面四位比，他英俊潇洒、成熟可靠，而且事业有成、收入颇丰，对小欧更是体贴得无话可说，所以一向心高气傲的小欧终于决定“委身下嫁”了。结婚半年以来，每天早晨总是军先起来，热好牛奶煎好蛋，然后用轻柔的吻把睡梦中的小欧唤醒，吃早餐。开始，小欧挺满意，觉得幸福就是这样的，可是日子稍长，问题出来了——军下厨的时候，她想：没意思，婆婆妈妈的，不如自己的初恋情人有个性;军按时睡觉，她想：无聊，不如第二个男友懂得情调;军从不跟她争吵、爱看历史影片、喜欢刮胡子洗澡……本来都是优点，可是一与从前的男友相比，小欧就打心眼里开始反感，觉得也许当初选择他们的话，她的生活会比现在更有味道。就连接吻，也开始让小欧觉得不满——他难道就不会再热烈一点!这样的反感和不满多了，小欧的脾气变得越来越糟，她动不动就会想：离开他算了，还可以再谈谈恋爱呢，肯定比现在有趣得多!
心理分析：爱情有很多类型，小欧这一种属于自恋型。自恋型的爱情里，自恋一方往往只重视自己的感受和看法，对于对方的性格与需求却毫不关心。而且，恋爱经历越多，小欧们的自恋倾向就会越严重。他们或者她们会自动加工一个理想情人的模型出来，其上融合所有前任情侣的各项优点，并且等待下一任的补充。自恋的爱情很难有满足的一天，因此主角必然得时时更换场景、服装、道具乃至搭档，以满足不断攀升的自恋需求。
建议处方：
1.每日早起，做造句练习：“我今天为他做……。”省略号代表一件事，可大可小，形式不拘。实践造句内容。
2.每晚睡前，做造句练习：“我感谢他为我……。”省略号同上。
3.每周一次，列举自己身上的优缺点。列举对方身上的优缺点。列举自己历次恋爱的结束原因。牢记。
疗程：1个月为一个疗程。
症状三：怀疑一切，打倒一切。
从小到大，亚非一直想做一个专情的女孩，谈一场不离不弃的恋爱。可是命运仿佛偏偏跟她作对似的，给了她可以专情的心，却不给她可以专情的人——她的第一任男友背叛了她，跟她最要好的朋友好了;第二任男友说“性格不合”，另谋高就去了;第三任……没有第三任，如今的亚非一提到感情就患得患失，就算有人为她爱得死去活来，她也不愿动心了。身边不是没有人追，可是无论他们做什么，她看着都觉得别扭，觉得不过是一场游戏而已。相比之下，亚非的父母反倒比她看得开，劝她说一次两次不算什么，恋爱嘛，不就是拿来“谈”的么?可是亚非不这么想。她决心要么封闭自己，要么就随便找个人来，让她也主动抛弃一回。
心理分析：亚非对待恋爱关系的态度让人想起心理学上说的“共生”——婴儿出生2周以后，需要一段与母亲完全一体的存在过程，这个过程中，婴儿不是以独立的个体存在的，而是极度依赖母亲的，所以不能忍受这种共生关系的消失或是母亲的离去。同样，爱情关系也有可能出现“共生”式的依赖—— 一方主动结束爱情关系，另一方则因为爱情的消失而感觉自身的懦弱、微小甚至不存在，继而怀疑一切。这种关系其实是病态的，因为它停留在孩童阶段;同样，这种关系的结束之所以会让亚非怀疑一切，是因为她的不自信。因为不自信，所以不能信别人，也不能相信爱情，所以多次恋爱对于她来讲，伤害多过浪漫。
建议处方：
1.自我剖析：找寻自己不自信的原因，比如童年时代与父母的关系，成长过程中最重要的人。克服不自信。学习建立人我之间的心理疆域——他是他，你是你，爱情是爱情。
2.变换角度：找寻前几次恋爱经历中的积极因素，重新看待它们的结束。塞翁失马，焉知非福?良好的爱情关系可以坦然建立，自然也可以坦然解体。
3.改善“食欲”：谁都知道不必因噎废食，大不了下次吃它的时候嚼得再细一点呗。
疗程：6-8个月。
症状四：EASY COME，EASY GO.爱情泛滥成灾，却又滴水不留。
米兰说不清自己谈过多少次恋爱了。她喜欢恋上不同人的感觉，也喜欢被不同的人恋。随着年岁增长，感情的发生和结束似乎越来越容易、越来越频繁起来。“只要我愿意，画一颗种子也能长成爱情，”米兰爱用轻蔑的口气说，“同样，只要我愿意，再巨大的感情树我也能连根拔起!不就那么回事嘛!”说得潇洒，其实，米兰心里并没那么轻松。有的时候，明明不喜欢对方，却很快就走得异乎寻常的近;有时，明明渴望能与对方长相厮守，却偏偏要在关键时刻放弃。眼看30岁了，米兰开始觉得一丝丝的恐慌，难道真的要一辈子游戏人生了么?
心理分析：恋爱是一场心与心的运动，发动起来总是需要一些元气。太过随意，其实是在爱情国度中自我放逐。这类看似潇洒的“流放者”的潜意识里，其实存在某些自责自罪的念头，比如认为某一段感情的结束是自己的错，认为自己不够坚定、不够成熟、不够忠诚，所以“活该”不能稳定地去爱。同时，这些念头又容易让他们产生过强的自我保护欲，觉得与其执著于一份感情而受伤，倒不如自始至终采取放纵的态度。此外，内心的焦虑和不安全感也是造成爱得越多越没有爱、越不会爱的重要原因。
建议处方：
1.学习爱自己：消除不必要的自我谴责，一个人只有懂得接纳自己、爱自己，才能去接纳别人、爱别人。
2.学习爱别人：先学习“不爱”——人际距离有远近多种，维持某种关系，不一定每次都要拉得很近;在很近的距离中，也不一定就非得消灭自我。保持彼此心灵的自由度至关重要。
3.学习恋爱：恋爱是一个持续的过程，是寻求爱和增加爱的手段，也是一个人走向成熟的必经之路。它是技术，更是艺术。
疗程：1天乃至一生。
结束语：
其实，对于热爱生活的我们来说，恋爱几次并不重要，重要的是如何减轻一次次恋爱产生的副作用，以及如何将“后遗症”变成爱情的馈赠，如何让这些馈赠使我们成熟——唯有如此，我们才可能找到真正的幸福!
