小的时候因为在这方面没受到什么教育和启发，对于“性”这个字眼很陌生很陌生，用三个字来形容就是性无知吧！
到了读初中时，因为我模样和性格都很可爱，有很多男生都喜欢我，而我的父母对我这个独女的家教一直都是很森严的，我除了上学就是回家，每天放学时从来都不敢在路上有所逗留，对于那些每天尾随在我身后的男生我从来都不去理会。
记得那时住在我同楼的一个男孩暗恋我，我一无所知，后来知道他是单亲家庭，很早就休学了。
因为住在同一个楼又是同一单元，他家住五楼我家住七楼，我每天放学都会从他家门前经过，可能他一直都在注意我而我不知道罢了。有天我放学回家经过他家门口时，他在我毫无任何思想准备的情况下把我猛地拽到他家把门带上一把将我搂在怀里没头没脸地一气乱吻，他一连串的举动把我都惊傻了，半天都反应不过来。等我感觉到他的脸摩擦我的脸，听到他重重的喘息声时，我猛醒地使出浑身力气将他狠狠推开，以最快地速度夺门而逃，而当时因为惊恐，眼泪早以流得一塌糊涂。回到家，妈妈问我发生了什么事，我不敢说，只是不停地哭着。当时我的思想很幼稚，我以为被那个男孩吻了我就失身了，而且还会有小宝宝，所以我非常非常害怕，不敢对妈妈说。有了那个阴影，我每天都度日如年，心里不停地诅咒着那个蛮撞的男孩，同时也担心自己会有宝宝，后来在身体上没什么变化，我心里才松了口气，再到后来学了有关的生理知识，才知道当时我的心态有多么可笑和幼稚。少年时期的我在生理上处于性无知的状态。
到了年青时，身体逐渐发育成熟，长成了一个婷婷玉立大姑娘。可是在性方面我却没有那种情窦初开的喜悦和冲动，尽管追求我的异性还是很多很多，但在和他们的交往中，我害怕他们靠近我的身体，害怕他们的亲热举动，只要他们亲近我，我就认为他们都是品质不好的男孩。在我这种怪异思想的驱使下我拒绝了许多很优秀的男孩的追求，原因当然都是因为他们对我的不‘轨’行为。在众多的追求者中我出人意料地选择了貌不出众而且各方面条件都很一般的男孩也就是我的前夫XX，我选择他的原因很简单，只是他人很老实，单独相处时从来不会对我有任何行为上的不轨。结婚后我问他为什么喜欢我，却不敢亲近我呢？他说我在他眼里一直就像个高傲的公主，他虽然喜欢我，却不敢对我有什么非分之想。其实现在想起来哪个青年少女不怀春呢？只是当时我的思想太过于保守罢了，而且因为心理上的障碍导致性冷淡，所以错过了很多好的机会，也就导致了以后我婚姻上的失败。青年时期我在生理上一直处于性保守性冷淡状况。
我虽然和前夫结婚了，但他不是我所欣赏的类型的男人，我是那种追求浪漫追求生活情调的女人，然而他却一直都是一个老实本分居家过日子的男人，无论是在言语上还是行为爱好上我们都有很大的出入，尽管他一直都很努力很小心翼翼地维护我们的婚姻，但最终因为性生活上的不合谐，我们的婚姻还是走到了尽头。多年来因为性情上的不合，导致了我对他性要求反应冷淡，我害怕和他做爱，在别人文字里的那种欲仙欲死的陶醉在我意识里是受罪，为了维系家的完整，我们都在默默忍受双方的无奈，只是没有性爱的婚姻是容不得丁点波折的，在一次涉及双亲索事的争执中，我们谁也不肯做出让步，可能是双方对婚姻已失去了耐性，于是很自然地就走到了离婚那一步。我终于如负释重地摆脱了十年无性爱乐趣的婚姻。
结婚离婚都是因为对性的迷茫对性的困惑，曾经一度我认为自己真得是一个性冷淡的女人。离婚后，一个人在心灵上身体上有过一段时间的舒畅宁静，可是不久随之而来潮水般地寂寞紧紧把我包围。特别是到了晚上，一个人在夜里，总是觉得少点什么，看到很感人的精典的爱情片里男女主角亲热的镜头时我心里就会如小鹿般乱撞，身体也会紧缩起来，嘴唇感觉很干燥，总之一系列的反应就像是一只发春的猫一样渴望着什么。。。。。后来我迷上了网络，在网络上我找到了精神上的寄托，因为在网上我从来不隐瞒自己的单身的实质，所以在性的方面我受到了更多的困扰。经常有异性网友不怀好意地问我，一个人想不想呀？想得时候怎么办呀？会不会自慰呀？(我从来都没有任何生理上的不良习惯，自慰对于我来说是很恶心的事情，我认为那是性变态)面对这些有关性上的话题，心情好时我会一笑而过不矛回答，心情不好时我会把那些聊友痛骂一番，然后马上把对方从我QQ上除名。还有的网友刚开始时一本正经地和你聊天说地，可是到后来就开始坏心思，发些黄色图片过来然后要求什么激情视频，我想这种视频的性质和内容我不说大家也应该清楚，特别是女性在上网聊天时一定会受到许多这样的搔扰吧！其实像我这样一个久久不接触性，不过性生活的单身女人，不想不需要不可能的，更何况又受到了那样的挑逗呢？
在思想上我开始慢慢接触网上的性，不再像以前那样谈性色变，甚至也可以心平气和地与一些聊得来网友讨论着有关性方面的话题。再到后来，我也开始和感觉好的异性网友约会，在冲动时也会偶尔和一两个感觉好的网友发生一夜情，但是事后我总是后悔自己的行为，于是在行为上我总是控制自己尽量地不去和网友见面，尽量地不让网友接近自己的生活，尽量地把那种对性的渴望压到最深处最深处。每天夜晚都是我最难度过的时候，也是身体上最难捺的时候，与是我总是上网到深夜转钟，甚至会到天亮，直到困极了我就睡，成天成天的睡，到了晚上我又开始上网，每天都这样颠倒昼夜的生活着……
到了成年的我，生理上心理上都已成熟的我是那么那么渴望性爱的滋润，但我不想因为对它的渴望而让自己成为一个性生活放荡的女人，所以在渴望的同时我也会尽量地压抑自己，不让它蔓延滋长。
随着岁月的变迁年龄的增长，我在性生理上从青涩走向了成熟，从无知到冷淡到渴望，这个转变过程所付出的代价是沉重的，我的婚姻和我的青春都成了这个认知过程中的陪葬品。
