养生之道网导读：理性婚姻基础不是你想要得到什么，而是你能为这段婚姻付出什么，理性婚姻基础要求我们学会同理心。
亲密关系问题
如果你的另一半说：“我们之间出了点问题。”你会不会心里一紧？甚至连呼吸都变得困难了？你此时会想什么？“天啊！出现了问题！这代表着他/她会离开我吗？我们的关系走到尽头了吗？”你会否想象你们之间出现的问题是严重到无法弥补的？如果这段描述听起来跟你内心想法相像，你可能被一个有害的婚姻观念欺骗了：一段好的关系是不会出现任何问题的。
任何婚姻都存在冲突。我们面临的挑战就是用一种建设性的方法处理这些分歧和差异。
可能是因为儿时读的童话故事，或是学校并未告诉我们婚姻的真相，许多人都相信在一段美满的婚姻关系中，双方是不会出现任何问题的。因此他们假装一切都称心如意，直到再也无法隐藏内心，以一种破坏性的方式将真实的情绪和感受宣泄出来。
下面是一些表明你或许忽视了关系中存在的问题的迹象：性生活不愉快；家中的孩子过分安静或异常活泼；你觉得伴侣不爱你；其中一方沮丧、生气或焦虑；你或伴侣酗酒、暴饮暴食、或过分沉迷赌博。
每个人都有欲望和需求——而且这些欲望和需求并不总能和伴侣的保持契合。当我们试图忽视那些使我们长时间不开心的东西时，它们很可能最后会以火山爆发的状态呈现在我们眼前。这个烦恼可能是亲密关系问题、孩子的养育问题、性、金钱、姻亲、工作或其他。但无论是什么问题，都应该及时对其处理，而不是等到双方的关系出现风险才采取行动。
正如我在书《婚姻会议使爱情持久》<Marriage Meetings for Lasting Love>中逐步介绍的，婚姻会议使双方在一个确定的时间进行一场友好宽松的对话，通过互相倾诉心事重新建立爱的联结，滋养双方和促进关系的发展。在小事情变大之前将其妥善处理好，会让你保持感觉良好。
冲突无处不在
婚恋关系专家 Ellen Kreidman博士举了一个简单的例子说明任何婚姻中都存在冲突的可能性。例如卫生间的问题：一个喜欢把厕纸从顶部展开，而另一个喜欢从底部展开；一个喜欢把马桶座圈立着，另一个却喜欢把它放下来；一方喜欢洗手池洁净如新，而对方却经常不经意间把头发和化妆品碎掉落其中；一方喜欢把门敞开，另一方却坚持隐私等等。如果你考虑说分开使用卫生间，我完全理解同意！但是现实并不总能如愿。然而，运用你的创造力去灵活应变，你总能想到办法减轻烦恼的。
隐藏分歧的风险
莉莉和乔纳生的故事可以告诉我们，花太长时间去发现和解决敏感问题的危害。结婚8年后仍未生育的他们最终收养了一个小女孩。当莉莉第一次遇到乔纳生，她十分欣赏他负责任的态度。她觉得乔纳生可以保护她。莉莉的父母经常吵架并最终以离婚收场，莉莉不希望同样的事情发生在自己身上，因此为了维持关系的和平，说话温柔又婉转的她大部分情况下都认同服从丈夫的意见。
在他们当父母前，乔纳生劝莉莉辞掉护士的工作，在孩子上幼儿园前留在家里照顾孩子。莉莉为了实现当一个好母亲的理想，的确需要付出一点小代价。于是她压制内心是否真的愿意放弃热爱的工作的疑问，告诉自己做丈夫希望自己做的事就好了。
呆在家两年后，莉莉感到空虚失落。她爱他们的女儿，但是她无法舍弃那份热闹纷忙的医院工作。她十分怀念与同事合作交流、照顾病人的时光。还有那份可以让她自由自在地花钱的薪水。现在当乔纳生反对买某样东西的时候，他便会以“我才是养家糊口的人”为由拒绝莉莉。每当此时莉莉的心中并不好受，但是为了维持和平，她只会说：“那我把它放回去吧。”
直到事情无法挽回，莉莉假装一切正常
在大家面前，莉莉扮演一个快乐满足的妻子和母亲，但私底下她感到自己与丈夫的距离越来越远。她对性生活失去了兴趣。她对他有怨言但她选择保持沉默。她感到自己是被忽视的隐形人——直到她把离婚协议书交到目瞪口呆的乔纳生手上。
乔纳生是恶棍吗？莉莉却从未跟他说过自己的沮丧失意。乔纳生应该读懂莉莉的心思吗？其实若任何一方能主动敞开心扉谈谈真实想法，他们的婚姻都或能得救。乔纳生可以问问妻子除了“头痛”，还有什么别的原因导致她的性欲减退。莉莉可以告诉乔纳生自己并不愉快，即使感觉自私或内疚，也应该说出自己真正想要的是什么。
然后这对夫妇可能会找到折衷的办法，例如说达成协议让莉莉回医院兼职。莉莉可能建议乔纳生，无论是谁挣钱，双方都拥有一部分可自由支配不受过问的资金。通过坦诚、互相尊重的交流，他们可能会找到实际的解决办法，增强彼此的信任感，并在情感上和身体上回归亲密。
任何亲密关系无可避免都存在问题。用建设性的方法处理问题，会收获自身的成长和关系的发展。用更现实理智的观点看待婚姻，你会用更有效的方式实现在物质、身心灵方面的满足。
理想婚姻的基础：你准备得到和付出什么样的爱
我想，婚姻之爱，首先就要互相独立，并且尊重对方的独立，同时可以坦然地敞开自己的心灵，此后才是交流，理解，信任，怜惜，包容，安慰……爱不是粗暴的破坏，以“我都是为你好”的名义，闯进对方的世界，横冲直撞，再因为对方的反抗，委屈得眼泪涟涟。
如向日葵女士，她继承了她妈妈的传统，喜欢支配一切，喜欢不问对方提前做决定，她的另一半一向以沉默来接受，有一天忽然爆发，因为她总是在他想休息的时候，家长里短说个没完，他平时选择耳朵自动过滤，睡过去就当听不见，她却又一次次不厌其烦地把他摇醒，她觉得这才是夫妻之间文明的，有效的沟通。
她被男人的爆发搞得不知所措，接着她就开始以十倍的力量反击，历数自己为他做得一切。“难道跟你说句话都不行了吗？”，她大哭起来，充满了失败感。
还有蔷薇女士，她的男朋友非常有进取心，他每天花大量时间在工作和学习上，她稍有娱乐和放松的建议，都会被他鄙视，他同时还要求她去考驾照，考资格培训，上外语班，他有危机感，觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。
蔷薇考完资格考试之后，得了强迫症，她总害怕自己忘记生活里还有什么安排，她很害怕电话忽然响起，他在那边大叫：你上课去了没有啊，别浪费学费呀！
我们相爱，我们因此走进婚姻，可是，我们始终是独立的两个人，谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是：因为爱，就把自己和孩子混为一谈，我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。
我爱你，我为你做了很多，所以你就要听我的。我爱你，我是对的，所以你就要顺从我。我爱你，你反抗我，就是伤害我，就是不爱我。
这样的心态，是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立，还是强迫对方放弃独立，都会让婚姻之路变得荆棘密布，你会很迷惑，很受伤，很气愤，因为你一切都是为了爱，却不知真正的爱，是共同地成长，成熟，而非以你的要求，去安排一切。
向日葵女士的婚姻还在继续，她学会的是：不要在临睡觉前打扰他，那时他脾气很坏，她改为在饭桌上开讲坛，她的日常感受，总要有个听众，不管他是听了还没听。她经常跟我们说：我家某某，就是这么闷，不爱说话。
她不知道，某某先生在大学是最佳辩手，跟同学聚会，他总是说笑话逗大家笑的那个人。
他把话语权让给她，甘心扮演一个沉默的人，来换取和平。他其实不喜欢这样的交流，可是她从来没想过别的方式。等到他有话想说的时候，她总是打断他，总是扯到别的地方去。
婚前他觉得她这样很活泼可爱，是女孩子的天真，婚后他烦透了，认命了，接受婚姻就是件乏味的事。
向日葵女士跟很多女人一样，不了解，也不愿意接受男人本来是什么人，她一向情愿打造的是“向日葵的丈夫”，她把他丢进一个模子里，用力一压，不一样的地方统统去掉。
蔷薇女士离开了她的男朋友，她非常相信他完全是对的，他的人生也会因为这非凡的努力而更加完美，只是她满足于一份安稳的工作，想跟别的女人一样，谈场可以逛街吃饭看电影的恋爱。
她的前男友非常不解，他气愤地说：这么没出息以后怎么办啊。不能说他不爱她，他到最后还是关心她的前途，他是一个惟恐自己“不够好”的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一样，变得越来越好才行，否则，这爱就没有了着落，这人生就没有价值。
你看，我们是互相独立的两个人，这不是很简单的一件事吗？可是，为什么最先让我们困惑的，首先就是这个呢？
因为我们知道，婚姻是之后我们两个人，要互相依靠着走完剩余的生命，所以我们把爱变成了规则，去束缚对方，我们破坏了他的独立，自己也变得脆弱，依赖。不独立的爱是绳索，捆住了两个人，背靠背沉沦下去，忘记了原本的方向。
经常我们在描述婚姻理想的时候，不自觉地会写成：我想要的……那么，不如先想想：我所能给的。
在给予和获得的过程中，我们真切地感受到幸福的滋味。
你可以开始写了：
我想要得到什么样的爱，
我需要一个人怎么样来爱我，
有那些事情他做了我会格外高兴，
而哪些事情，他做了我就会很生气，甚至一提到我就会翻脸。
同样，我能给予对方什么，我会以什么样的方式去爱一个人，眼前的这个人，他在我的爱中是快乐的吗？他其实不喜欢那些事情，但是因为我一直在忍受？
清楚地写下你的“需求”和“给予”，并在心里随时提醒着自己，你就为自己的婚姻理想，打下了一个地基，再美丽的建筑，没有地基，也会在瞬间崩溃。
婚姻不只是得到更有付出。
