养生之道网导读：衡量爱的标准不是物质，衡量爱的标准是时间，是呵护，好多女人把金钱当作衡量爱的标准是错误的。
恋爱
恋爱中的两个人之间总是会发生许多事情但恋爱中的问题则经常与我们脑海中发生的事情有关我们大多数人都在头脑中不断地进行着对话，分析着我们的关系并告诉自己该如何做。我们并不是简单的基于我们的感觉去行动，而是会听取我们“批判性的内在声音”的建议。“别像个傻瓜”“不能让她知道你有多喜欢她”或者“不要告诉他你的真实想法”。这些想法看似自我保护，实则自我阻碍。
尽管有时我们似乎不得不战胜情绪来避免受伤，但是当涉及一段关系的时候，变得脆弱并习惯成为那个爱得更多的人对我们有更多的好处。在我们的生命之中，唯一一个我们能够完全改变或完善的人就是我们自己。在表达爱的方面我们可以通过努力成为能够成为的最好的自己。当我们这样做的时候，我们将更有机会获得我们想要的。
当我们靠近一个人的时候，千万不要去听那个“批判性的内在声音”警告我们不要“做个傻瓜”或者不要“爱得太多”。这不是说选择不爱我们的人，或呆在虐待我们的人身边。我们的目标是成为一个奉献的，充满爱的人。为了表达爱学着去做更多的事情和加倍努力是一件值得追求的事情。
这里有关于如何在恋爱中更加有爱的五个要诀：
1、交流你的感受
人们常常对谁先说出“我爱你”这件事大题小做。许多人对首先承认自己的感觉这件事感到害羞或觉得冒傻气。冒险去告诉某人你的感受很吓人，但这是能让你们的关系幸存的唯一办法。当我们听取了批判性内心声音的建议，不去相信或敞开心扉，我们就是剥夺了对方真正了解我们的机会。我们同时也剥夺了许多靠近对方和收获我们所愿的机会。确保说出你的感受，而不是试图去压抑或隐藏。避免游戏心态或过度分析对方的交流。而是要思考他们带给你的感受并让他们知道你对他们的。当你把自己敞开时你总是可能受伤或被回绝，但这仍然值得一试，为了你自己，去冒险让人们知道真正的你。
2、避免“一报还一报”心态
当夫妻开始衡量彼此的付出时，他们就常常会陷入矛盾。如果你发现自己在想或在说：“只有你做了那件事我才会做这件事”，你可能在养成一种不健康的习惯。很快你就可能发现自己在想：“为什么我应该打扫卧室？他从不动一动手指！”或者“为什么我应该是走向她并且深情款款的那个人？她却总是非常的忙碌。”不要去考虑你会得到什么回报，而是尝试无私的付出。换句话说，致力于没有任何附加条件的去做善意的行为。这不仅仅会让你的伴侣感到被爱，也会让你感觉良好。这也会促成你和伴侣之间开放和交流的循环，而不是形成一种防御的姿态，你们因为害怕对方让自己失望而互不让步。
3、确保去支持和参与那些伴侣感兴趣和感到兴奋的事情如果你的伴侣热爱远足，花时间去和他一起感受这份激情。鼓励他们去追寻自己的兴趣和那些赋予了他们生命以快乐和意义的事情。你可以通过对另一个人的世界敞开而扩大自己的世界。这并不意味着牺牲你自己的兴趣或放弃让你快乐的事情。只是要对新鲜事物保持开放，这样你的世界就永远都在拓宽而不是变得更小，这是许多关系中的一个风险。
4、做那些你的伴侣认为有爱的举动
通常我们善意的举动都发生在我们自己的时间或我们自己的参数系统之内。换句话说，我们可能为伴侣做一些适合我们自己的事，然后当对方没有如我们所愿的回应时我们就会感到受伤。也许带他们出去或者买礼物给他们是你认为有意义的事，但是你的伴侣是否也这样觉得呢？也许他/她宁愿在家里度过一个晚上，蜷在你的身边看一场电影呢？即使一个简单的举动，比如在药店顺手买东西或者主动做晚餐，对于我们亲近的人来说都可以看做是爱的诠释。当我们考虑到什么对他们重要并且给出相应的回应，我们展现出了超越自身的爱和关心。
5、不要变得封闭
通常当关系变得更加亲近时，我们会倾向于慢慢的关闭自己或者越来越封闭，来和对方制造一种保护性的距离。我们可能会开始对他们变得冷嘲热讽，在我们不喜欢的小特点上反复翻旧账。我们可能会开始建立一个档案，收集他们犯的每一个错误直到在我们之间形成一堵墙。对伴侣的无情可以成为一种避免过于脆弱和深爱的防御。当我们爱一个人的时候，我们更容易害怕失去他们或者我们已经习惯了的生活。这时，去面对这种“亲密恐惧”要比转为敌对我们的关系好得多。我们应该为了维护我们爱的感觉而战斗，即使当它对我们来说是可怕的。
我们只能感受到我们自己的感受。去爱是我们能为自己的幸福做的最好的事情，因为它让我们感受到自己真实的美好。这是一个会让我们在所有关系中受益的技巧，无论是和我们的朋友、孩子、还是恋爱对象的关系。另外，当我们扩展了自己爱的能力，我们也同时提升了被爱的能力。它为我们打开了新的可能性，同时让我们在自己的内心中感受到一种持续的诚实和正直的感觉。
衡量爱的标准
生日这天，大胖脚先生给我准备了7份礼物：玫瑰金手机，情侣运动穿戴设备，家用跑步机，一大束玫瑰，提拉米苏生日蛋糕，一顿豪华烛光晚餐，还有抵御当天突发风寒的姜汤。
在股市极为低迷，蓝海一片的这一年，我们俩心照不宣地各自对生活支出稍作了些许降低，无计划的出行、心念念的物件，都在年末之际束之高阁。
按照大胖脚先生的说法，这是对我“庸俗的爱”。
放在以前，我一定会对此嗤之以鼻不屑一顾。在学生时代有一个故事曾深深感染我：
他看着广告牌上写着的“爱她，就带她吃哈根达斯”笑了起来。说要不咱们也做个牌子挂在葫芦棒子上吧，上面就写“爱他，就带他吃冰糖葫芦”，一定要写男的他。我挤兑他说，一棒冰糖葫芦还没有人家里面的一块方糖贵呢！他说，你小孩子懂什么，这冰糖葫芦里才是真正的爱情。
后来我也终于明白，当你很开心地跟着一个男人在哈根达斯里吃着雪糕时，那开心可能无关爱情。可是，当你和开心地跟着一个男人在吃冰糖葫芦时，那开心一定源自爱情。
所以按道理，在这7样礼物中，在所有物质的捧戴下，我应该清高地做个知足的幸福小女孩，唯独对那一碗慢慢的浓情蜜意的姜汤感动至极，而对其他唾之千里。但事实上，在推进门看见我暗自心许的跑步机，和罢工两个星期的手机终于可以寿终正寝的时候，我还是应承自己做一个“庸俗”的小女人。
“庸俗的爱”是真爱吗？在感情中我们需要“庸俗”吗？
也许庸俗本身就和金钱脱不开干系，但是从某种程度上说，庸俗的定义却不能够被金钱的数量衡量。
谈钱伤感情，但谈感情却必然要谈钱。
恋爱的时候我们很多人都会用这种方式帮助自己衡量一个男人的真心：在一个年薪100万却肯为你花50万，和年薪10万却愿意全部奉献于你的男人之间，你愿意选择谁？
于是庸俗的定义粗浅地变成了你所接受到的金钱付出，占他全部拥有或者可支付代价中的比例。
从另一方面来讲，庸俗也可以定义为在纯物质和纯情感的外在表达方式中，他是否在自由选择中倾向了前者。
结合这两种定义，我们要考虑的问题是，金钱是否能够成为衡量爱的标尺？这种衡量方法庸俗吗？
在我三岁那一年，从来表现乖巧的我某天突然驻足在商场里的人形高的填充娃娃面前不肯离去，对着橱窗蹲在地上也不敢吭声自己想要，爸爸妈妈见状不由分说把它买回家，成为了我儿时成长中最为重要的玩伴。那个玩偶售价45元，而我的爸爸妈妈两个人的工资，在当年是一个月28元。
这些故事看似不约而同地表现一个道理，那就是在金钱弥足珍贵的条件下，金钱可以衡量爱，这种衡量是伟大而正当的，不由人谬之为庸俗。
我猜想会有那么一天，当我和大胖脚先生回忆起年轻时候为爱所付出的“辛苦”或者“心血”，都会暗自庆幸爱情没有被生活束缚住手脚，没有因为物质条件而褶皱了衣角，在我们“最应该勤俭持家”的生活初期，在“最不应该挥霍浪费”的年轻时候，我们却选择了用适当的奢侈和庸俗，成全了最应当昭着的爱情宣言。
我也猜想我的爸爸妈妈，回忆起我三岁那一年对我的“庸俗溺爱”，没有丝毫悔意它浪费掉了我们一家三口当时两个月原本宽裕的生活开支，而换来了伴随我儿时成长的快乐和满足，更重要的是，它换来了作为父母能够给予孩子最宝贵、最任性的感情。
所以当我在豪华的晚餐中含泪吹着生日蜡烛，在烛光中我看着我最爱的人，我看到的是他眼中的自豪和荣耀，看到的是可以任性自由的表达，当然也看到爱与深刻，毕竟，在成全了一切庸俗之余，他仍旧花费着最为奢侈的财富——时间和真心，来为我熬一碗浓浓的姜汤，完满了整个生日的涵义，也完整了我对于这份爱情所需不多的诠释。
爱是无价的。
