养生之道网导读：恋人，夫妻是最亲密的人，有时往往由于过分的亲密，会让我们说话没有顾忌，那是不是亲密的人之间就可以肆无忌惮的指责对方的观点，缺点呢?关于亲密关系中的言语虐待你了解多少呢?
警惕亲密关系中的言语虐待
一个阳光灿烂的周末，看着外面的好天气!黄丹心情不错，她觉得去郊外放松一下是个不错的主意。她问丈夫沈凌：“你今天有什么计划没有?”
沈凌立刻回答：“我干嘛非得有什么计划?”
“我只是想今天天气这么好，我们或许可以一起去干点什么。”黄丹说道。
“我看不出来我为什幺一定要给今天做个计划。”沈凌有些生气地说。
“你干嘛生气啊，我并没有说你一定要有什么计划啊。”黄丹觉得自己很无辜。
“我可没生气。”沈凌抬高了音调，“你不都计划好了，就想让我按照你的计划行事。”
“我只是想和你商量一下……
“行了行了，你总有话说!你还不是想干什么就干什么吗?我可没指望从你这样一个女人那儿得到什么好建议!”
类似的对话在夫妻二人的生活中时常上演。在朋友们眼中，黄丹是个100%的幸福女人，有一份不错的工作，还有一个人人羡慕的丈夫：沈凌人不仅人长得高大英俊，还经营着一家效益很不错的私企，最重要的是，他待人处世成熟稳重，风度翩翩，是出了名的“帅哥精英”：大家都觉得黄丹嫁了这样的一个丈夫，简直是泡在蜜罐里生活。可是，黄丹自己却有着另一番感受。
言语虐待的背后是控制欲在作怪
很显然，黄丹的丈夫沈凌是一个典型的言语虐待者。
言语虐待者的特征
◎有极强的控制欲，在亲密关系中他们喜欢操纵并否定对方，不尊重对方的感受，也不接受对方的意见。
◎常会无厘头地发火，让对方感到很意外。当询问他为什么生气对，他却否认自己在生气，或者把过错推到对方身上。
◎不顾及别人的感受，即使伤害了别人也总是一副漫不经心、不理不睬的样子，并拒绝和对方沟通。
言语虐待是一种侵犯行为，而且常常带有很强的敌意，会对受害者的精神造成伤害。施虐者往往会为自己的行为寻找各种借口，常用的方式是指责因为对方才导致了他的行为：而事实上，言语虐待者的行为绝不单纯由受害者引起，根源还在于施虐者。
通常情况下，言语施虐者在童年时期是一个言语虐待的受害者。他身边的大人常常因为无知，以爱的名义对孩子实施控制：家长们认为，孩子在严格管教下会更加出色。沈凌的父亲就是这样的一位家长，他专断、易怒、控制欲很强，信奉“棍棒底下出孝子”，是个名副其实的“狼爸”。
在外人的眼中，沈凌也确实是个成功人士：他在事业成功的同时，也精确复制了童年时父亲的行为，并且从来不觉得自己的行为有什么问题。而作为他的伴侣，黄丹从中感受到的，却是伴侣的漠视和不理解。
如何面对言语虐待
寻找专业人士的帮助
如果言语虐待者是您的伴侣，则需要他和您一起去做咨询。
如果言语虐待问题已经严重影响了你们的婚姻关系，请坚定并且清楚地告诉您的伴侣，他的行为影响到了彼此的婚姻关系，您希望他和您一起参加咨询，对方可能拒绝一起参加，但您必须提出这个要求，表明自己的观点。
寻找合适的互助团体
一个合适的互助团体会给您带来很大的心理支持，可以肯定您的感受和体验，也会反馈您真实的生活状态。
在专业人士的帮助下设定目标
俗话说：江山难易改，本性难移。摆脱言语虐待不是件容易的事情，您需要设定阶段性的目标，实现它们的过程就是增强您的自信心和自尊心的过程。
照顾好自己的生活
您在做出改变，实现目标的同时，要记得善待自己，保持日常生活节奏，保证饮食和睡眠质量，不要用虐待自己来惩罚对方。
爱人间的抱怨也是付出
遇到不爽的事情找另一半诉苦，是很多人都有过的情感经历，也是人的一种正常情感补偿需求。当没有得到令自己满意的回应时，之所以感到失望，是因为“被理解需要”未能满足，焦虑的情绪也就无法缓解。
当我们郁闷时 特别需要被理解
当我们郁闷时，会在潜意识里产生一种焦虑：我无法接受这种现实，是我的问题吗?如果没有人支持，我们会觉得自己孤立无援，忍受了巨大的不公正，而对公正、认可的需求是人类的共同天性，这两种情绪会让人感到愉快。当我们遭遇这些，再加上对方的不理解，我们会更加焦虑，为什么没人理解我?难道真的是我有问题?
在遭遇这类事情后郁闷很正常，是每个人都会经历的成长过程，并且在你的一生中，还会无数次的遭遇这类事件，你愤怒非常，却没有一个人来说一句温柔的话，给你安慰。克服这种“不被理解、被拒绝”的焦虑，对每个人来说，都是一生的课题。如果能及早明白其中的道理，你会快乐很多。
承认你的焦虑 给自己暗示
很少有人会那么幸运，正好遇到一个愿意聆听，并且能很好的借助语言和行动支持自己，帮自己克服焦虑的伴侣。年轻的时候，大多数人对这种“不被理解”的郁闷毫无办法，所以反复为此受伤，甚至对伴侣产生强烈的失望情绪。
问题是，这样对伴侣是很不公平的。许多情况下，不是他不够站在你的立场想事情，而是因为，你们根本是两个人，而且是一男一女，大家的思维方式相差巨大，无论多么聪明多么爱你的人，都不可能了解你的所有困境。因此，要解决这种焦虑，唯一的办法，就是承认自己的这种情绪，而不是四处抱怨，与它对抗，暗示这种情绪与其他人无关，你要自己想办法把这个混蛋解决掉。
解决焦虑的误区——抱怨
我们有一种惯性的误区，当自己为一件事而不满、郁闷时，就会去找人抱怨，不管对方乐意不乐意听，我们总是克制不住自己倾诉的欲望。如果我向你抱怨，你不给于合适的回应，就是不够爱我。这个逻辑真是害死人。
我们把自己渴望倾诉、渴望宣泄的情绪强加给对方，就好像我给你吃的，你不吃就是不爱我，也许你还没意识到，这种做法多么自私。与对方分享生活中的点点滴滴，向对方说出心底最真实的抱怨，这固然是出于爱的信任，但对方真的喜欢这种信任吗?
站在对方的角度想一想，他需要什么，每天听你倾诉这些糟糕的衷肠，他会感到愉快吗?要知道，有时候忍者不去倾诉、不去抱怨，也是一种爱的付出，这一点往往很少人知道。
各国老公不一样的爱老婆心理
由于地域不同，各国的丈夫们都有不同的观念，那么，当他们表达爱妻子的时候，都是什么样的心理呢?
英国丈夫
英国人沉默寡言，态度冷静，性格保守，忍耐是他们的特长。英国男人的一个特点是适应能力强，不轻易流露感情。英国丈夫有时也爱叫太太“亲爱的”，但细听不免有点敷衍的感觉。
法国丈夫
世界上没有第二个民族比得上法国丈夫会享受了。他们认为，人生就是享受。在法国人心目中的女人是一种快乐的珍品，他们认为女性美包括女人的嫉妒、任性、易发怒。法国丈夫舍得将家里仅剩的一个面包去换一朵鲜花，插在太太的头上。
美国丈夫
描写美国丈夫有一句最恰当的话是：小丈夫，大孩子。他们贪玩、爱闹、天真、坦率，在公开场合十分尊重女性，但伦理观念，包括婚姻关系都相当随便、淡漠。
德国丈夫
德国人凡事都讲究实际。马虎、随便等字眼在德国人的词典里很难找到。精明的德国丈夫对太太一往情深。
俄罗斯丈夫
俄罗斯丈夫有点像学走路的孩子。当他心情开朗、脾气好的时候百依百顺。他富有幽默感，会烧一手好菜，只不过从不显露身手。
结语： “打是亲，骂是爱”生活中真的是这样的吗?其实恋人，夫妻之间在出现分歧的时候，最好不要恶语相向，这样往往伤害了你们之间的感情。
