李建珍
著名心理学家陈默教授讲过一个例子：
班主任跟男生的妈妈打电话说：“你儿子在体育课上跟同学打架，把羽毛球拍都打断了，现在教务处要处分他。你今晚好好问问他吧！”
男生放学回家，妈妈叫住他，说：“过来，过来，你今天在体育课上干嘛了？”男生说：“没干嘛！”妈妈说：“没干嘛？老师都打电话来了，你把羽毛球拍都打断了……为什么好事轮不到你，坏事样样轮到你！”男生说：“好吧，坏事样样轮到我，我就这样，打人又怎么样？”
如果换一种问法，效果就大不一样了。比如，当妈妈的可以这么问：“儿子，今天遇到什么麻烦没有？”儿子可能会说：“没有啊！”妈妈说：“我告诉你啊，不管你在外面遇到什么麻烦，只要爸爸妈妈在，都别害怕。”这不是给犯错的孩子壮胆，而是打消孩子“怕”的心理。甚至，当妈妈的可以向孩子承诺：“绝对不把秘密告诉其他人。”面对通情达理的母亲，儿子会比较容易说出打架的原因。
父母教育孩子的时候，如果一开口就指出孩子是错的，教育孩子不能这样，不能那样，或是跟孩子谈经验，分析孩子错在哪里……这样的谈话，孩子是不愿意听的。
同理，在跟任何人讲话的时候，一定要表达出对别人情绪的理解，才能够打开别人的那扇心门。如果是直截了当地指出别人的错误，任何人都难以接受，如果是在公众场合，就会引爆“自我防卫”的“炸弹”，轻则不做声，默默对抗，重则当场翻脸，让批评者下不来台。所以千万不要以“我是直性子”“我是为你好”“我没有坏心眼”等托词来自我宽宥，要知道你原谅了自己，而别人不会原谅你，更不会感激你，有的人甚至会记恨一辈子。
心理学家认为，面对直截了当的批评而产生的强大的反抗力是出于自我认同感，每个人都相信自己经验、教养所形成的观念是正确的，当这种东西被怀疑和否定之后，会产生极强的焦虑感、危机感和自尊受损感，以致本能地抗拒——即便他知道你说的是对的。
良性引导，委婉地打动别人是说服别人的最好办法。
