我听不少父母这么说：
“跟孩子说那么多没用，没有一顿打解决不了的问题。有，那就是两顿。”
曾有记者做过街头随机采访，问他们“你打过孩子吗？”，有90%都回答曾经打过，其中家有男孩的家长有打孩子经历的几乎是100%。而且，这些打孩子的父母，都美其名曰：“爱孩子”“为了孩子”。
当然，有越来越多的父母，似乎也清楚打孩子不好。但是他们往往很无奈地说：
“我为TA操碎了心啊！这孩子真是叫人又生气又没有办法！事后其实心里很内疚。”
我的确见过有父母平时挺和善的。但打孩子的时候，却像是着了魔。旁人劝不动。孩子的哭喊求饶也无法让他们停下来。
用有些人的话，那叫“打顺了手”。
从心理学角度讲，这叫暴力的代际传承。
习惯打孩子解决问题的家长，往往曾经是挨过很多打的孩子。
孩子会向暴力的父母认同，于是也学会了用暴力的方式去解决问题。他也只学会了这一种解决问题的办法。那些校园霸凌、以暴力欺负他人、惹是生非的问题少年，往往就是在暴力家庭长大的孩子。只有欺负弱小的那一瞬，才能让他们感受到自己的强大，才能够短暂地摆脱被父母暴打的恐惧、愤怒和屈辱。
当然，也会有另外一种情况。那就是挨打成习惯了孩子，他们习惯了被打。温柔的对待反而会让他们退却，因为他们不熟悉那种感觉，无法预知会发生什么。他们宁愿待在糟糕的状态里不肯出来，只因为觉得熟悉而安全。
我就见过一个姑娘，她有一个暴力的父亲。待她长大后，又找了有家暴倾向的丈夫。
对很多父母而言，也许要思考的，不是要不要打孩子的问题，而是如何才能不打孩子的问题。
改变当然是不容易的。
收集到一些理论知识和方法，并不能够让我们真的发生转变。就像备好了再高级的厨房和厨具，也无法让你成为一个真正的大厨。
唯有多下厨，多实践。
唯有把你得到的这些育儿知识和育儿理论，带到日常生活中，让自己慢慢变得更加有觉察。 譬如：
1、我们需要承认，做父母也有无力的时候。
当我们忍无可忍，只得对孩子暴力相向的时候，其实内在住着一个虚弱的人。这个人在打孩子的那一刻，脑袋里非常贫乏，他想不到更好的方法去跟孩子沟通，不得已选择了最简单粗暴的手段，企图用这样虚张声势的方式，去努力撑起一个大人的权威感。
你其实可以不用如此费力强撑的。
能够接纳自己的弱小、无知、无力感，才能真正让一个父母变得更有力量。否则，永远只能在这样粗暴的单一教养法里轮回，最后再自食苦果。
2、以爱和管教孩子的名义打孩子的父母，情感上是高度隔离的。正所谓，满口说爱，却满目狰狞。
借助打孩子，他们回避掉了自己曾经被打的痛苦、恐惧、愤怒和屈辱，同样也回避掉了自己面对孩子时候的无力无助。
从这点讲，是孩子用幼小的身体，在承载了一个大人的沉甸甸的痛楚。
可是，你，真的舍得让孩子如此无辜地受苦吗？
3、试试摁暂停键。在暴怒的情绪停一停。跟自己的情绪待一会儿。整理一下自己的内心世界。整理情绪的过程，其实就像是内存整理和扩容的过程。整理好自己，父母才有心理空间去容纳孩子，真正做到高质量陪伴孩子。
美国儿童教育家海姆·吉诺特曾说过：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。”
这也是为何，很多孩子越是挨打，越是在问题的成长道路上，越滑越远。
那么，放弃打孩子以后，父母还能做什么？
其实，父母与孩子的沟通方式很多，不同年龄可以采取不同的适宜方法，如角色扮演，榜样的作用等，以引导为主，虽然收效慢，但对孩子独立、自主的人格形成是很有利的。
以下方法，也可以有效维护孩子的自我价值感、不使他们受辱，且又有效。
1、平日里定期沟通，多倾听孩子，多尊重孩子的想法。未曾被父母尊重和看见的小孩，会更频繁地使用问题行为吸引父母关注。父母再以暴力管制的话，只会让亲子关系沦入恶性循环。而被父母尊重和看见的小孩，体内天然就有向上的动力。这就从源头避免了粗暴管教的必要。
2、当孩子犯错，让他承受自己的错误行为所导致的后果。这样做，实际上比直接暴打一顿更有帮助。这跟我们大人的经历是相似的。我们会从自己的错误造成的后果中吸取教训，孩子也是一样。我们大人要以适当的方式鼓励孩子，好让他们从自己的行为后果以及与他人的交往中学习。
自然合理的后果是教育孩子的强大武器，能让孩子实实在在地体验生活。我们采取这种方式时，孩子既不会失去对我们的尊重，也不会失去自尊。
3、鼓励是很有效的；不论从短期还是长远来看，鼓励都会产生积极的结果。所以，请一定多看到孩子身上的优点，永远对自己的孩子怀抱信任。
