两个人成为朋友的理由可能有一百种：意气相投、讨厌同一个衰人、喜好类似......但当他们真正成为朋友后，因为对对方了解的加深，知道了对方的种种性格缺陷，彼此间又有了一万种互相嫌弃的理由。这种“互相嫌弃”往往出现在友谊的进阶阶段，出现在双方互相袒露真实的自我之后，从这个意义上来说，是友情得到了升华。听上去是件可喜的事情，但讲真的，有时候他们的一些行径，真的还让人蛮......心塞的。
好奇心研究所此前发起了一项主题为“你无法忍受周遭朋友的哪一种人格设定？”的调查。结合收到的 7573 次反馈和日常观察，我们发现，在生活里有这样 15 种形态的朋友是超让人抓狂的：
1.人型通讯社：
你的任何糗事但凡被他们捕捉到，那就是全球电台直播，整层楼人人知道你的尴尬事只是时间问题。更可怕的是，这些两脚广播们很可能会抓住这个梗嘲笑你一万年，你永远不知道何时何地，他们会为你重播“历史上的今天”，措不及防地再次抓你痛脚掀你个底朝天。
2.影院失忆症：
看电影时一个劲儿问这问那，疯狂开动小脑瓜：“诶为什么他要杀他啊？”、“诶这两人什么关系啊？”、“诶......”，交到这种朋友可能需要在看电影时为他们配备一个小笔记本随时记录剧情，有条件可以配置一台 DV，以便随时重播倒带并提要前情。
3.甜心小棉袄：
会把你的手机悄悄拿去并把自己的备注改成“小可爱”或“宝宝”或“可爱宝宝”，或是在看演唱会看到动情处时拍摄小视频发送给你。而没钱看演唱会又没流量的你看着“可爱宝宝”发来的小视频气到牙龈出血。
4.大方分享党：
这种分享不是闺蜜/基友间甜蜜的互动，而是基于“来啊大家一起死”这种阴暗心态的共情。具体表现是，当他们被恐怖视频、密集恐惧图片、血腥画面给吓到，他们会和你说——“来，给你也看下这个。”
5.健康小管家：
没日没夜地向你科普朋友圈养生指南，例如哪两种食物一起食用会导致你香消玉殒，或是神色猥琐地告诉你说男生不能喝可乐。
6.都市传说狂：
不遗余力向你转述各种小道消息或江湖传说。例如“某女星和共济会有牵连”，或是“世界首富是罗斯柴尔德家族”。中毒之深，连《蓝猫淘气三千问》都难以将其救活。
7.拿你当幌子：
骗爸妈说今晚不回家的原因是和你在一起，并在说出“不信你让她听电话“后把手机递给无辜的你。又或是企图搭讪异性，索要联系方式时以“我朋友对你有点意思”的名义。最过分的是，他们甚至会在某些“下载注册 app 送哈根达斯冰淇淋！”的活动平台填上你的手机号码后独自领取赠品。
8.时装配搭师：
品位成谜，擅长对你的着装打扮提出各种否定意见。然而自己发在朋友圈的自拍在上传前都会事先过一遍美颜滤镜，亮度和饱和度拉到 max，白得如同脖子上长了一颗 30W 白炽灯泡，审美堪忧。
9.求赞小达人：
高频率不间歇地请求你帮 TA 的朋友圈点赞，以换取一切可以通过集赞换取的生活物品：蟹黄堡、床上用品、厨具套餐、儿童剧门票......无论它们是否必需，总之是“领到就是捡到，捡到就是赚到。”
10.满级摄影师：
完美抓住每一个可以把你拍糊的时间点，也能捕捉你不经意间翻出的每一个白眼并偷偷上传社交网站。每次当事人（你）在朋友圈刷出一个糊成光晕的头颅，仔细一看还是自己时，心情是想和摄影师同归于尽的。
11.爱情烦人精：
每次她在爱情中遇到任何小困扰，哪怕是半夜 5 点也要打电话找你哭诉。“你说他到底爱不爱我？”她问道。
这个月第 4 次。
12.爱情小管家
每次你在爱情中遇到任何小困扰，她都会眉飞色舞地给你出馊主意。“我觉得他不爱你”，她说道。
这个月第 4 次。
13.社交失踪人口：
线上聊天聊到半途，整个人销声匿迹，48 小时后仍未回复。你只想报警以“失踪人口”将其处理掉。
14.永远在路上：
即使是正蹲在马桶上看直播，在你问他“你到哪了？”的时候，他们依旧可以明目张胆地告诉你“在路上”。根治这种“永远在路上”的方法，可能是需要抽空将其打到热泪盈眶。
15.全时债权人：
对于他们来说，你的角色更像是一个“云钱包”或是一个移动 ATM，要不然他们也不会吃饭吃到中途才发现自己没带钱让你过去救急。对于这样不靠谱的朋友，也许有时候可以选择不帮，就让他们刷一晚上的碟子以体会成长的阵痛。
不过，说坏话归说坏话，尽管这些朋友们的习性时常让你几近疯狂，但如果你们在现阶段尚能以“朋友”相称，还能维持稳定的友情，那就说明你们之间至少还是互相抱有爱意的。在这世界上，要找到一个契合度百分百的朋友是困难的，友谊更像是互相包容和磨合的过程。但是，如果他们的一些行为真的会触及到你的底线，那么“好聚好散”给这段关系一个爽快的结尾，也没什么太大的问题。
