2017关于情人节笑话
1、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩!
2、有人问我情人节还是一个人吗，难道我会变成一一条狗吗?
3、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!”
4、唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!”
5、情人节到了!
GG问MM：你喜欢什么花?
MM羞答答道：我喜欢两种花。
GG急切的问：哪两种?我送给你!
MM低头小声说：有钱花，随便花!
GG傻傻的说：你真美!
MM妩媚的问：我哪美?
GG深情的说：想得美!
6、赵本山：沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢?
小沈阳：这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话。
赵本山：阳啊!你错了。清明节是人和鬼说人话，情人节是人和人说鬼话。
小沈阳：大哥，不能过于看重钱，情人节这一天其实老短暂了。买个礼物送个花，这一天就过去了，嚎。不买礼物不送花，这一天就难过了，嚎。你知道今天最痛苦的事儿是啥?知道不，就是过节了，礼物没准备!
赵本山：还有更痛苦的呢!知道不?就是礼物准备了，没情人过节。
小沈阳：大哥，那不算啥，最最最痛苦的知道不?礼物准备了，情人有了，被老婆发现了……嚎。
赵本山：扯淡，那都不算啥，最最最最痛苦的是啥?知道不?礼物准备了，拿着回家送老婆，发现老婆跟别人过节去了……
7、宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢?”我：“那你觉得我们该怎么过?”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要不，一笑而过……”
8、跟老婆认识多年从没买过花。这次情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里。原本想她会很感动，比如流泪呀欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：都到手了的妹子，还让大哥这么破费，真不好意思啊……
9、一天早晨，妻子醒来对她丈夫说：“亲爱的，我梦见你给我买了一条金项链，你想这梦是什么意思?”丈夫说：“不知道，不过情人节快到了，星期六你就有答案了。”几天以后晚上，妻子从梦中醒来，对她丈夫说：“这次我梦见你给我买了一条珍珠项链，你想这梦是什么意思?”“星期六你就知道了。”丈夫还是这么回答。情人节的前一天晚上，妻子又一次叫醒丈夫告诉他自己做的梦：“这次我梦见你给我买了一条钻石项链。你想这梦又是什么意思?”“亲爱的，再忍耐一下，到了今天晚上你就知道了。”丈夫仍旧这样回答她。到了晚上，丈夫手里拿了一个盒子进了屋交给她妻子。妻子高高兴兴打开盒子，里面……只有一本书，书的题目是：《解梦大全》
10、情人节那天，女作者收到一束鲜花。正在家里干活的两个民工就窃窃私语：这城里人就是怪，还给情妇整出个节来过，过什么情妇节?这女作者就哑然失笑了。反驳到：那是情人节不是情妇节!那民工就说了：这文化人就是咬文嚼字，哪个傻瓜会花那么多钱给老婆买花呢，还不是买给情妇的，不是一样吗?
11、少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
12、星期一的课堂上，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫?”此时，班长起立回答到：“老师，今天是情人节!”
13、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到你长胖了，今年我可不可以改送减肥茶?
14、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
15、一对夫妻在情人节晚上失散，老婆急得哭了起来：我找我的丈夫已经2个钟头了!旁边一名女白领说安慰她：看开点儿，我找我的丈夫，已经20年了……
16、问：情人节送老婆什么礼物又不贵又能使她很兴奋?答：给她写一封匿名情书。
17、情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说：“纹啥样的啊?”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生!”老公：“我了个去，不得疼死啊?那你纹啥啊?”老婆：“我就纹一个：嗯!”
18、情人节的晚上，老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”
19、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”老公答：“因为看到了卖西瓜的。”
20、高考完，一个女生向我表白，我：“目测你脸宽18cm，身高158cm，半径20cm，求体重。”刚说完她朝我扑过来一屁股把我坐在地下“求刚才的加速度”。
21、和朋友出去吃饭，俩男的都单身，无聊吃饭，正赶上情人节，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。山村阅读3lian.com/zl/转载请保留”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗!”
22、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
23、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男：这样看得比较清楚。女：为什么?男：打靶时都用一只眼睛瞄准。
24、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
25、如果一个人过七夕，也就是七+夕+一=死，泪奔啊，谁来拯救我啊!
26、一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：“认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……
”姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”“干嘛?”小伙子摸不着头脑。姑娘说：“当心触电。”
27、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”
28、女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了?”男：“这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗?”
29、饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
30、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点!”姑娘冷冷地说。
31、某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警cha干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：“本教堂晚上十点熄灯。”可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：“谢谢，我们不需要灯光。”
32、吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。”丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
33、一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。”
