我真的是一分钟见不到你，我就好想好想你。
-我也很想很想很想你。
-我真的是好想好想 好想好想马上就见到你。
-你能不能消停点，让我拉个屎。
-嗯……
-这位先生，要不要助助兴，给你女朋友点首歌。怎么样?来一首。
-来一首吗? 嗯
-那这样，你来一个《秋天是用来分手的季节》。
-啊???
-《秋分》–《秋天是用来分手的季节》
-对不起，这歌我没学过。
-这么大众歌，你不会唱，你还卖唱出来。
-老公，怎么啦?
-我刚刚做了一个噩梦。
-什么噩梦啊?
-很饿很饿的梦。(吃面包)
-那你现在怎么样?
-嗯，好多了。
-老公，怎么啦?
-我刚刚做了一个噩梦。
-什么噩梦啊?
-我梦到你变成了如花。
-现在你感觉怎么样啊?(如花)
-还好只是个梦。
-我说，哥，你这脚怎么这么臭呢?
-哎，我以前是踢球的。
-中国男足啊?
-对啊。
屌丝男士经典台词精选：
1、爱一个人不难，爱她(他)的附属品最难。
2、北大物院在搞3行情诗大赛，看完这首作品我崩溃了：”4年里/天天半夜从上铺下来上茅厕/只是为了多看你一眼。”
3、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动……
4、不要在青葱岁月里一味地装蒜。
5、聪明的男人视女人为猎物，愚笨的男人视女人为宠物。聪明的男人说一半留一半，聪明的女人睁一只眼闭一只眼。
6、愤怒一点，状态调整起来，把它想象成你的情敌。
7、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!
8、高中发短信都是”上课了，不聊了”;大学发短信都是：”终于下课了，不聊了!”
9、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
10、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
11、梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
12、某国内游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：”我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月以后他回日本了，最后一句话是：”你们这样加班是不人道的。”
13、拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。
14、女人如同一本书，大部分的男人只想翻它而不想买它。
15、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
16、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。
17、什么时间最怕鬼，一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼，打纸牌的时侯。
18、世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
19、网上聊这么久，第一次见。启示我一直很好奇，你为什么叫”凤凰传奇”呢?
20、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手。
21、为什么老公要赚钱养家???请把夫妻的”夫”字倒过来写，结果马上知晓……
22、问：同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄?答：由于丈母娘已经上过1次当了。
23、我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意学名叫做”闷骚”.
24、我是一个音乐人，同时呢，我是一个舞蹈家。可以说音乐和舞蹈，已经融入到我的灵魂了。
25、我所做的一切，是何等微不足道。但是我去做的一切，却是何等重要。
26、我特别喜欢你演的那个鬟鬟，我看了七十二集，都给我累坏了。
27、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了……
28、我之前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本来还有1个更超然的存在–土肥圆!
29、喜欢红色的男人内心藏着一把火;喜欢蓝色的男人深具知性;喜欢绿色的男人注重和谐气氛;喜欢银色的男人追求雅致品位。难怪，有这么多女人爱穿花衣服。
30、优秀男女标准：执着但不固执，随和但不随性，出色但不出格，低调但不低俗，痴情但不矫情，自信但不自我，诱人但不缠人，计算但不算计，幽默但不油滑，潮流但不风流，飘逸但不飘荡。
31、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
32、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
